Как пережить развод с женой

Как пережить развод с любимой женой: советы психолога тем, кому тяжело.
Психолог советует, что делать, чтобы освободиться от негатива, связанного с прошлыми отношениями.

1. Разреши себе испытывать разные (порой противоречивые) сильные чувства

Развод – это стрессовая ситуация, даже если вы оба пришли к выводу, что это было правильное решение, и вы больше не испытываете друг к другу никаких чувств и хотите жить отдельно.

И если решение вашей жены разойтись было для вас как бы “неожиданным”, вы можете испытывать самые разные чувства – от отчаяния, разочарования и гнева до растерянности, грусти и боли. Это совершенно нормальная реакция, и вы имеете право на свои эмоции. Но не стоит срываться на других.

2. Ни в коем случае не мсти «виноватым»

Довольно очевидный совет, но тем не менее: не пытайтесь найти кого-то, кого вы можете “обвинить” в своем разводе, не говоря уже о том, чтобы отомстить ему. У вас может возникнуть искушение обвинить кого-то другого (нового партнера вашей бывшей, ее родственников или друзей) в вашем разрыве, но помните, что это не так. Уважайте решение своей девушки и найдите в себе силы принять ситуацию и успокоиться.

• M+WРеально ли это сделать? Как понять, что у девушки есть другой и как ее вернуть (+ что не делать)

Кстати, любое насилие (как психологическое, так и физическое), а также угрозы, скандалы и преследования не только не помогут вам вернуть жену, но и могут навлечь на вас неприятности с законом.

3. Не пытайся вернуть жену, когда выпьешь

Существует множество примеров того, как разведенные пары через некоторое время снова сходятся, и вполне возможно, что вы и ваша бывшая жена будете одним из них. Однако мы настоятельно рекомендуем не предпринимать шаги по примирению в состоянии опьянения.

Да, “под кайфом” вы можете быть смелее и немного чувствительнее, но вы не способны правильно оценить ситуацию, рассуждать здраво и … Согласитесь, трезвому человеку разговаривать с пьяным не очень приятно. Поэтому любые разговоры о том, что вы хотите попробовать снова и как она вам дорога, отложите до тех пор, пока вы не придете в себя и не решите, что именно вы собираетесь сказать.

4. Дай себе время

Поэтому, если примирение – не вариант, вам нужно понять, как пережить развод с любимой женой. Вы не супермен, и вполне вероятно, что этот удар отразится на вас снижением производительности или мотивации.

Не давите на себя и позвольте себе отдохнуть и ничего не делать некоторое время после развода, чтобы восстановиться и встряхнуться от произошедшего. Если возможно, возьмите несколько дней отдыха или не заставляйте себя начинать новый проект, если вы чувствуете, что все встает на свои места.

5. Найди способ отвлечься

Каждый человек уникален, как и его реакция на стресс, поэтому этот совет противоположен предыдущему.

Если вы относитесь к тем людям, которые лучше всего справляются с грустью и разочарованием, бросаясь на работу или начиная новое дело, самое время найти увлекательный проект, который займет вас и отвлечет от стрессовых мечтаний.

• Часто задаваемые вопросыВсе еще не устали смотреть сериалы? Скучно до безумия? 5 самых крутых и необычных хобби, которые стоит попробовать

6. Не проходи через это в одиночку

Возможность поделиться своими чувствами с друзьями и близкими может помочь вам пережить этот период. Кстати, рассмотрите такие варианты, как разговор с другими мужчинами, прошедшими через развод, или консультация психолога о том, как пережить развод. Мы уже писали о том, как получить максимальную пользу от онлайн-психотерапии.

• Часто задаваемые вопросыЭто может быть непривычно, но попробовать стоит. Онлайн-психотерапия лучше, чем офлайн: 5 секретов получения максимальной отдачи от видеочата

Изоляция может повысить уровень стресса, снизить концентрацию внимания, нарушить работу, отношения и здоровье. Не бойтесь обращаться за внешней помощью, если она вам нужна.

7. Позаботься о себе эмоционально и физически

Хотя стресс и напряжение, вызванные разводом, могут заставить вас прибегнуть к алкоголю, курению, перееданию и употреблению наркотиков, вы взрослый человек и знаете, что это может быть лишь временным решением и приведет лишь к долгосрочным проблемам со здоровьем (причем серьезным).

Вместо этого старайтесь правильно питаться и заниматься спортом – соблюдение здорового режима не только отвлечет вас, но и улучшит ваше самочувствие и повысит выработку эндорфинов, “гормонов счастья”, которые так важны для борьбы с депрессией.

Кстати, почему бы не попробовать медитацию?

• Часто задаваемые вопросыВдох. Выдох. Расслабление. 6 советов по медитации для начинающих в домашних условиях (время немного успокоиться)

8. Избегай выяснения отношений с бывшей супругой

Если ваш разрыв с бывшей женой произошел не на дружеской ноге, постарайтесь контролировать себя в будущих разговорах. Если вы чувствуете, что дискуссия начинает перерастать в спор, спокойно предложите поговорить позже – и либо уйдите, либо повесьте трубку.

9. Потрать время на изучение своих интересов

Подумайте обо всех классных вещах, которые вы имели удовольствие делать вне жены. Вы всегда хотели заняться живописью или отправиться в двухнедельный поход? Что ж, сейчас самое время воплотить эти мечты в жизнь.

• М+Ж.Шесть доказательств того, что быть одиноким круче, чем вы думаете (правило одиночки)

Запишитесь на курсы, посвятите время своим хобби, попробуйте стать волонтером и найдите время, чтобы наслаждаться жизнью и завести новых друзей.

10. Не произноси слова «никогда»

Столкнувшись с болезненным и внезапным разводом, легко впасть в одну из двух крайностей. С одной стороны, вы можете стать убежденным женоненавистником, перестать доверять женщинам и объявить их ответственными за все беды человечества. С другой стороны, вы можете прийти к выводу, что главная причина разрыва заключается в том, что вы неудачник, “недостойный” любви и обреченный на вечное одиночество. Оба подхода не только ошибочны, но и в корне неверны.

Даже если ваш развод произошел из-за измены жены, у вас все равно есть хорошие шансы встретить девушку, которой вы сможете доверять и с которой будете счастливы.

• M+WЗнакомства после развода: 6 распространенных ошибок (лучше их не совершать)

Если основной причиной вашего развода был недостаток, сейчас самое время пересмотреть свои приоритеты, выяснить, что вам в себе не нравится, что вас сдерживает, и, возможно, начать работать над неприятной или даже нездоровой чертой характера с психотерапевтом.

В любом случае, не спешите произносить в голове или вслух драматическую и несовременную фразу “Я больше никогда не женюсь”. Если вы нуждаетесь и хотите этого, вы обязательно снова начнете серьезные отношения.

11. Мысли позитивно

Легче сказать, чем сделать, верно? Никто не может гарантировать, что вы быстро оправитесь от разрыва и скоро встретите новую любовь, но нельзя терять надежду.

Сейчас вам нужно примириться с собой, отпустить прошлое и снова начать улыбаться. Вы увидите: такой подход поможет вам гораздо быстрее восстановиться и начать жить “с чистого листа”.

Чувства разведенных мужчин

1. Закон несправедлив. Жены часто используют детей в своих экономических целях, потому что ими движет желание отомстить или озлобиться на бывшего супруга.
2. Бывшие супруги не понимают, что значит жить вдали от детей. Стоило бы принять закон, позволяющий детям проводить больше дней с отцом, если отец ведет себя подобающим образом.
3. Часто бывшая супруга закатывает мужу экономическую истерику именно тогда, когда у мужа действительно нет денег. Иногда возникают проблемы с кредиторами или отсутствием работы, и бывшая жена не будет слушать ваши оправдания по поводу требования денег. В этих крайних случаях мужчины считают, что соглашение должно быть достигнуто без дальнейших трений и подозрений.
4. Женщины считают, что бывшим мужьям легче смириться с разводом, потому что им не приходится постоянно заботиться о детях. Это неправда. Мужчина испытывает те же чувства, что и разведенная женщина. Например:

• печаль
• депрессия
• беспокойство
• стресс
• низкая самооценка
• чувство вины
• Чувство, что утрата никогда не будет преодолена
• Страх перед новой жизнью, потому что ему придется научиться жить одному.

Это становится причиной серьезных мужских ошибок.

Как пережить развод с женой и детьми: 5 советов

Есть замечательная поговорка “с детьми не разводятся”, поэтому если вы отец, важно позаботиться не только о своем психологическом благополучии после расставания с женой, но и о благополучии своих детей. Вот что вам следует сделать.

1. Успокаивай и слушай их

Убедитесь, что ваши дети знают, что ваш развод точно не является их виной. Внимательно выслушайте их, будьте сострадательны, честны и прямы в своих ответах. Не лгите им и не будьте с ними строги ни при каких обстоятельствах: им сейчас нужна ваша поддержка, а вам – их (даже если вы не хотите себе в этом признаться).

2. Поддерживай стабильность и распорядок дня

Постарайтесь сделать ежедневный и еженедельный распорядок дня ваших детей как можно более привычным и стабильным. В их жизни произошли очень большие перемены, поэтому чем больше привычных моментов останется в их буднях и выходных, тем лучше.

3. Согласуйте с бывшей женой процесс воспитания

Теперь, когда вы и ваша бывшая жена воспитываете детей отдельно, необходимо заранее договориться между собой, когда и как вы будете проводить время друг с другом (ни в коем случае не говорите об этом при детях). А также во сколько укладывать их спать, чем кормить, как поощрять и не поощрять (и допустимы ли наказания). В противном случае один из вас рискует стать “плохим” родителем, который ведет себя по отношению к ребенку или детям более строго, чем “хороший” родитель.

4. Пусть дети знают, что они могут положиться на тебя

Давайте своим детям только те реалистичные обещания, которые вы знаете, что сможете выполнить. И не доверяйте им слишком много о своих чувствах по поводу развода.

Дайте им понять, что вам очень грустно, но вы все преодолеете и что, несмотря ни на что, вы по-прежнему любите своих детей так же сильно, как и раньше.

Страх перед будущим. «А вдруг я навсегда останусь одна?»

Он может даже не произнести этих слов, но они будут прочитаны в ироничной улыбке, или уничижительном взгляде, или назидательной интонации.

– Кому ты нужен!

И тогда вы начинаете думать: “Кому вы действительно нужны?”. Для вашего … Тридцать, тридцать пять, сорок лет. С первыми морщинками и седыми волосами (закрашенными, но все же!). И часто с ребенком.

Одинокая женщина в нашем обществе уже ощущает тошнотворно навязчивое социальное давление, особенно в тридцатилетнем возрасте. Эта проблема является следствием одного из популярных в обществе мифов. Согласно нашей системе ценностей, женщины всегда находятся в позиции ожидания. То есть, мужчины прогуливаются по свадебным рынкам, а женщины скромно стоят в сторонке, “теребя в руках платок”. В этом смысле счастливые отношения действительно воспринимаются как случайность или дар Божий.

Но реальность уже давно изменилась. Женщина с чувством собственного достоинства и активной жизненной позицией имеет возможность создать новые отношения и новую семью практически в любом возрасте. Сегодня существует множество возможностей для общения с противоположным полом: всевозможные хобби, спорт, совместные походы, общие друзья, сайты знакомств.

А разговоры о том, что нормальных мужчин в 30 лет не бывает, – это не более чем старушка из прихожей вашего детства. Во-первых, многие люди, которые рано женятся, разводятся сразу после того, как им исполняется тридцать лет (печально, но факт!). И часто именно разрыв первого брака становится мощным уроком, после которого и мужчина, и женщина осознают свои ошибки в отношениях.

Кроме того, постепенно повышается возрастной ценз для вступления в брак. И довольно много мужчин решают выбрать новый путь в жизни: сначала карьера, потом семья. Только в моем близком окружении две девушки вышли замуж в 30 лет за мужчин, которые никогда не были женаты. Одному из них было 33, а другому 36 лет, и они не были “маменькиными сынками” или другими видами инфантильных молодых людей в духе Жени Лукьяновой. Нет, один из них был красивым, умным, спортивным, начитанным молодым человеком. Просто явный интроверт с очень узким кругом общения. Второй был балагуром и весельчаком, который к 35 годам большую часть своей жизни провел в бизнесе и поэтому не чувствовал себя готовым к семейным отношениям. И я знаю довольно много мужчин в возрасте 30 лет, которые еще не были женаты.

Проблема, однако, заключается в том, что страх перед одиночеством в значительной степени иррационален. Даже когда мы видим вокруг себя множество счастливых примеров поздних браков, с этим бывает трудно смириться. Особенно если это сопровождается уязвленным женским достоинством, юношескими травмами, неуверенностью в себе. Проработать эти вопросы без специалиста сложно. Но у вас неплохо получается постепенно смещать акценты в восприятии себя и ситуации.

Некоторое время назад, во время длительного периода одиночества, я обсуждал это со своим психотерапевтом. И наконец решилась на очень болезненное и постыдное, как мне казалось, признание.

У меня есть ощущение, что без мужчины я чувствую себя неполноценной. Как будто я больна или повреждена.

Я воспринимала свое одиночество как некий дефект, который нужно спрятать, замаскировать и быстро исправить. Но психолог сказал мне очень мудрую вещь.

– Почему бы не пересмотреть свою позицию? Вы можете обнаружить, что это не недостаток, а особенность. Ваша нынешняя должность во многом уникальна. Он предлагает бесконечные возможности как в работе над собой, так и в поиске партнера. Вам предстоит настоящее путешествие!

Много позже я увидел короткометражный фильм “Цирк бабочек”. Там я снова услышал похожий диалог. Хозяин цирка разговаривает с инвалидом без рук и ног, который присоединился к труппе. Он мотивирует его стать артистом и приводит в пример других цирковых артистов, которые также прошли сложный путь, будучи изначально изгоями, отверженными и маргиналами.

– Но я отличаюсь от них! – Уилл говорит с удивлением, имея в виду отсутствие конечностей.

– Да, и в этом ваше преимущество! – отвечает владелец цирка.

Для меня это был самый сильный момент фильма. Отсутствие рук и ног можно рассматривать как недостаток, а можно как преимущество. Это, например, прекрасно продемонстрировал не только главный герой фильма, но и человек, сыгравший его: Ник Вуйчич, известный лектор, автор нескольких бестселлеров и счастливый семьянин.

Вы можете рассматривать свое одиночество как проблему и помеху или как преимущество и возможность.

Уход из неудачного брака – это риск, на который вы согласны пойти, чтобы получить еще один шанс на счастье. Вы можете относиться к этим переменам как к захватывающему испытанию: получится у меня или нет, выживу я или нет. Или вы можете отнестись к этому как к сложному, но одному из самых захватывающих приключений в вашей жизни. Или, как вам больше нравится, как паломничество.

На самом деле, это очень близкая аналогия. Любое паломничество связано с преодолением слабостей и страхов, трудностей и рисков, с отказом от всего лишнего и стремлением к настоящему. То же самое происходит и здесь – когда вы начинаете свое паломничество к одной из самых священных целей, которые только могут быть в этой жизни. К своей душе, к своим истинным чувствам, к истинному счастью. Я бы сказал – к той истинной любви, которая включает в себя взаимное уважение и доверие и через которую мы имеем шанс обрести истинную духовную свободу. Потому что – для чего еще?

Химия эмоций

Наши мысли не определяют, а лишь объясняют эмоции, вызванные гормональным коктейлем.

Настроение в основном формируется допамином и серотонином. Кроме того, можно сказать, что каждая черта нашего характера связана с гормонами – тестостероном, дофамином/норадреналином, эстрогеном и серотонином.

Серотонин – это гормон радости. Если уровень серотонина у вас постоянно высокий, вы спокойный, терпеливый человек с хорошо развитым кругом друзей. Для вас очень важны крепкие и стабильные отношения, традиции и социальные нормы. Это означает, что ваша система хорошего настроения, встроенная в ваш мозг, активна в стабильной и надежной семейной системе с одним человеком на всю жизнь. Следовательно, любая потеря стабильности, разрыв отношений и разрушение традиций бьет в первую очередь по ведущей системе наслаждения жизнью.

Этот важный шаг поможет вам достичь самого дна, с которого вы сможете оттолкнуться.

Когда негде черпать радость, трудно жить. Душевная боль превращает мир в черный квадрат Малевича. Успехи на работе, достижения в фитнесе, вечер с друзьями, не говоря уже о прекрасной погоде за окном, перестают радовать вас.

Дофамин – это гормон удовольствия. Если вы любите новизну, легко меняете хобби, работу и круг общения, то вы скорее “дофамин-отверженный”. Казалось бы, в этом случае развод не должен повлиять на вас негативно. Действительно, вам легче адаптироваться к изменениям. Если, конечно, вы не рассматриваете разрыв как личную неудачу, которую нельзя объяснить и изменить. Если ситуация оказалась вне вашего контроля, дофамин падает, а вместе с ним и желание что-то делать.

Как вы помогаете себе?

Как пережить развод – 8 рекомендаций психолога

1. Примите факт случившегося

Распространенная ошибка – думать, что партнер вернется и все вернется на круги своя. Особенно если инициатором развода были не вы, а ваш супруг. Думая таким образом, вы держитесь за старое и лишаете себя шанса на новую жизнь. Так что можно годами думать, обманывать себя и желать.

Мало кому удается дважды войти в одну и ту же реку, и еще реже из этого выходит что-то хорошее. Именно с принятия того, что произошло, начинается дальнейшая работа. Да, это больно, но это необходимо. Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Вообще говоря, если вы собираетесь разместить на своей странице в социальной сети сообщение для своего бывшего в надежде, что он или она увидит его, прослезится и вернется, постучите себя по голове.

2. Не ищите нового партнера сразу после развода

Практика “как лечить – так лечить” в данном контексте является ошибочной, опасной и неправильной. Для этого еще будет время, но только после того, как вы пройдете все стадии горя, решите свои внутренние проблемы и просто отпустите ситуацию.

Стремление к новым отношениям сразу после развода может быть продиктовано не только здравым смыслом или искренними чувствами. Это может быть желание отомстить своему бывшему или бывшей, страх одиночества, бытовые проблемы. На таком фундаменте вы не создадите крепкий брак, он будет только ухудшаться.

3. Не замыкайтесь в себе

Соберитесь вместе с друзьями, семьей и коллегами по работе. Важно говорить о своих эмоциях и опасениях, особенно если вам есть с кем поговорить. Откладывать свои переживания в ящик и быть сильным/тихим не получится. Жизнь полна ситуаций, в которых нам нужно быть сильными, но это не вся история. Честно говоря, плач в течение нескольких недель после развода – это отличная терапия.

Конечно, не всегда хочется мучить друзей или родственников своим нытьем, а у многих людей просто нет такой возможности. Тогда на помощь приходит отличная психологическая практика, о которой я хочу рассказать в следующей главе.

4. Используйте психологические практики

Например: вам нужно выбрать объект, на котором вы можете “потерять себя”, спроецировав на него все свои негативные эмоции. Технически это может быть что угодно, даже сковорода. Помните анекдот о том, как грузин, отслуживший в армии, попросил родителей завести свинью, назвать ее больной такой-то и такой-то и сказать, что если я отсижу свой срок, то вернусь и зарежу ее? Вот как это работает, но это только первая часть техники.

Затем сделайте следующее: кричите, ругайте объект изо всех сил, не стесняясь в выражениях. А после излияния эмоций нужно вспомнить что-то приятное, то, что раньше доставляло удовольствие и приятные эмоции. Важное замечание: воспоминания не должны быть связаны с бывшим партнером. Это может быть прогулка по берегу моря, фрагменты путешествия и т.д. Для усиления эффекта можно лечь и закрыть глаза.

Идея заключается в том, что таким образом вы тренируете свой ум переключаться с негатива на позитив, а затем вы сможете делать это усилием воли. Это упражнение следует повторять каждый раз, когда вы чувствуете себя подавленным.

Вы можете найти больше подобных практик в Интернете или проконсультироваться с психологом.

5. Ищите во всем плюсы

Да, включая развод. Теперь вам не нужно ни с кем согласовывать свои планы, не нужно ехать в отпуск, не нужно спрашивать совета. Вы сами себе хозяйка (или хозяин) и должны использовать это по максимуму.

Подумайте о том, чего вы не могли делать, когда были женаты. Может быть, отправиться в путешествие, встретиться со старыми друзьями из университета или совершить что-то безумное, например, прыгнуть с парашютом? Теперь все возможно, и вам не нужно ни перед кем отчитываться. Да, вы также можете завести кошку или даже двух. Ограничения супружеской жизни больше не существуют.

Да, вы также можете завести кошку или даже двух.

6. Сделайте главным приоритетом самого себя

Во время развода часто страдает самооценка, причем не только у того, кого бросили, но и у инициатора расставания. В голову могут прийти такие мысли, как “мне всегда не везет”, “я не такой, как все”, “никто меня больше не полюбит”. На самом деле это не так, из-за своего негативного настроения вы можете не замечать, как много вокруг вас позитивных вещей и как много людей вам симпатизируют. Подробнее об этом я писал в своей статье о токсичном мышлении. Самооценка – это уверенность в себе и уверенность в том, что вы достойны счастья (читайте о самооценке).

Известный психолог Михаил Лабковский советует в этой ситуации научиться понимать себя и свои желания, хотя бы на уровне самых простых вещей: еды, одежды и так далее. Скорее всего, во время брака такие интересы были отодвинуты на задний план. Тогда не было “я”, было только “мы”, и все было подстроено под бывшего партнера. Пришло время включить здоровый эгоизм и начать жить для себя, это полезно для вашей самооценки.

Совет эксперта – перестать жить на автомате и спросить себя: “Чего я хочу?”. Если ответ, например, заключается в том, чтобы переспать или купить пять килограммов сладостей – неплохо. Это кажется глупым, но дело не в этом: так вы учитесь слушать и слышать себя, понимать свои желания. Сделайте себя приоритетом и помните, что вы – единственный, а жизнь дается только один раз. Не отказывайтесь от своих интересов, а лучше начните новые.

Михаил Лабковский советует научиться понимать себя и свои желания.

7. Не бойтесь одиночества

Страх остаться одному, даже на короткое время, является одной из главных проблем при разводе. Нелегко возвращаться в пустую квартиру и делать все в одиночку, особенно в начале.

Одиночество – это прекрасная возможность разобраться в своих чувствах, лучше понять себя и справиться со своими страхами. Самое главное – понять, что вы не всегда можете найти общий язык с людьми, и это нормально. В значительной степени совместная жизнь – это привычка, а от привычек всегда трудно отказаться. Если у вас есть сомнения в том, сможете ли вы справиться самостоятельно, лучше обратиться за помощью к квалифицированному психологу.

8. Поймите, что в разводе всегда ответственны обе стороны

Вот несколько примеров.

1. 1. Выйдя замуж, молодая жена почти сразу бросила работу и стала домохозяйкой, и муж не возражал. Однако дома ей быстро стало скучно и лень. Социальные сети стали ее единственным развлечением и утешением. Она стала холодна по отношению к мужу, а также к своим домашним обязанностям. Муж пытался исправить ситуацию, но у него ничего не получилось: жена ушла от него к мужчине, с которым познакомилась в Интернете.
   2. Через некоторое время после свадьбы жена поняла, что ее муж – хулиган. Будучи здравомыслящей женщиной, она обратилась к психологу, чтобы проработать детские травмы мужа и загладить свою вину. Она старалась не оказывать давления и не закатывать истерик. Но все получилось наоборот: муж, которого холили и лелеяли, стал еще более зацикленным на себе. Он начал пить, потом обманывать, потом поднимать руку. Результатом стал последующий развод.
   3. Несмотря на протесты родителей, девушка из обеспеченной семьи вышла замуж за обычного парня. Она помогла ему получить высшее образование, нашла ему хорошую работу, всячески поднимала его самооценку. И она настолько подняла его самооценку, что при первой же возможности он ушел от нее к другой.

Все три примера имеют одну общую черту: на первый взгляд кажется, что в разводе виновата только одна сторона, а вторая сторона все делала правильно. Но если бы это было так, то получалось бы, что всегда один – хулиган, а другой – просто жертва. Брак гораздо сложнее: это не только союз двух сердец, но и партнерство двух личностей. Если отношения разрушаются, это означает, что стороны не смогли найти некое равновесие, и ответственность за это несут оба. Просто так называемая “потерпевшая сторона” придумала игру, в которую играла сама. “Пострадавшая сторона” была элементарно не честна сама с собой. Все, что он делал, было для него, а не для его партнера. А игра в один конец в браке не работает.

В разводе всегда виноваты оба, полная остановка.

Сама позиция и роль жертвы очень удобна: я все делаю правильно, а виноват он (она), но в этом и кроется ловушка. Если вы не признаете ответственность за развод, то эта модель переносится на следующие отношения, где вы также будете “делать все правильно”, только никому это не нужно. Только приняв на себя часть вины за развод, можно извлечь уроки и не повторять ошибок в будущем. Узнайте больше о чувстве вины и стыда здесь.

Получить консультацию
психолог

Осознать реальность

Когда период застоя пройден, важно искренне принять факт окончательного и бесповоротного расставания с мужчиной. Дети, друзья, работа могут по-прежнему объединять бывших супругов, но это всего лишь жизненные обстоятельства, а не шанс возобновить отношения. Не стоит тратить время на пустые надежды.

12 шагов к счастливой жизни

1. Примите факт расставания

Если вам сказали твердое “нет”, и тем более, если ваш бывший партнер пошел дальше, вам нужно принять тот факт, что вы достигли эпилога в этой истории. Этот важный шаг поможет вам достичь самого дна, с которого вы сможете оттолкнуться. Если вы будете продолжать надеяться на продолжение, вы не сможете помочь себе, потому что зачем что-то делать, если скоро все снова вернется на круги своя, нужно только немного подождать. Помните, что это ожидание может длиться годами.

2. Заземлитесь

Если вы чувствуете, что боль невыносима, а в голове снова и снова крутятся черные мысли, это упражнение поможет вам переключить внимание с головы на тело. Поставьте обе ноги на пол, ступни прижаты к полу. Почувствуйте свои ноги, закройте глаза и представьте, что вы – дерево с мощной корневой системой, вросшей в землю. Оставайтесь в этом состоянии до тех пор, пока не почувствуете спокойствие. Вы можете сосредоточиться на созерцании облаков, или река может начать сиять перед вашим внутренним взором. Поразмышляйте над деталями этого изображения и научитесь добавлять к нему новые детали. Со временем вы легко научитесь успокаиваться в любой стрессовой ситуации, уединяясь в этом безопасном месте.

3. Уменьшите боль

Помните, что кардинальное правило обращения с психологической болью такое же, как и при физических травмах. Диагностируйте причину (в вашем случае речь идет о разводе), примите обезболивающее и начните лечение. Итак, диагноз. Пройдитесь по списку рисков, приведенному в начале. Что травмировало вас больше всего? Это то, что мы собираемся рассмотреть.

Обезболивающее в самом начале – это люди, которые вас любят. Позвоните друзьям и родственникам, но только тем, кто готов вас выслушать и поддержать. Ключевое слово – поддержка. Не общайтесь с людьми, которые будут усугублять ваше эмоциональное состояние фразами типа: “А я тебе говорил, что это твоя вина”.

Помните, что алкоголь не является лекарством. Более того, временное облегчение приведет к тому, что на следующий день вам станет хуже. Боль, тревога, депрессия и самоповреждения, которые вы испытываете, умножатся с похмельем.

4. Плачьте и горюйте столько, сколько вам надо

Отсутствие плача и горя превращает нас в рыцарей в железных доспехах, эффективно блокирующих все эмоции. Это блокирует не только печаль, душевную боль и отчаяние, но и радость, счастье, вдохновение и возможность снова влюбиться в будущем.

5. Разберитесь с гормонами

Найдите источник для поддержания уровня серотонина и дофамина. Спорт, солнце и правильное питание – лучшие помощники.

Лучше всего серотонин повышают антидепрессанты, но только если у вас уже есть депрессия и врач назначил их. Если вы, как и я, являетесь сторонником натурального питания, то вам следует обратиться к диетологу. Диетолог может посоветовать вам подходящую диету, которая поможет обеспечить организм аминокислотой триптофан, отвечающей за синтез серотонина.

Не ждите мотивации, когда вы боретесь за радость – вы ее не получите.

Что касается пользы солнечного света, то недостаточное его получение снижает выработку мелатонина, антагониста серотонина. Более низкий уровень мелатонина означает более высокий уровень серотонина.

Дофамин повышается, когда вы ставите цели и достигаете их, поэтому не отказывайтесь от своих творческих, профессиональных или спортивных амбиций. Напротив, каждый день ставьте небольшие цели, а затем делайте их все более трудными, но достижимыми. В ситуации борьбы с радостью не нужно ждать мотивации – вы ее не получите. Дофаминовая система вознаграждения работает таким образом, что радость настигнет вас, когда вы достигнете своих целей, а вместе с ней придет мотивация для осуществления вашего нового плана. Самое главное – не останавливаться на достигнутом.

6. Ограничьте любые контакты с бывшим

Снимите квартиру, разделите бизнес, чаще ходите в гости к друзьям, если сейчас вы все еще связаны с работой или квартирой.

Не следите за социальными сетями (лучше отпишитесь от бывшего супруга везде), не спрашивайте о нем его друзей, не ищите повода для встречи. Не подавайте ему тайных (как вам кажется) сигналов о себе. Не публикуйте фотографии, статусы, цитаты типа “Меня трудно найти и легко потерять”. Поймите, чем больше времени и энергии вы тратите на прекращение отношений, тем дольше вы в них остаетесь. Об этом есть прекрасная притча.

“Один старик открыл своему внуку жизненную истину:

– В человеке идет борьба, подобная борьбе двух волков – черного и белого. Черный волк олицетворяет зло: ревность, зависть, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Белый волк олицетворяет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук удивился и спросил:

– Какой волк в итоге победит?

– Волк, которого вы кормите, всегда побеждает.

7. Энергия людей

Занимайтесь выставками, фитнесом, бассейном, прогулками. Сам факт того, что вы встали с постели без чрезвычайной ситуации, уже является маленькой победой. Заставить себя одеться и накраситься – это еще одна победа. А теперь большой секрет. Когда вы находитесь среди людей (даже незнакомых и тихих), чувство одиночества уходит. Более того, благодаря зеркальным нейронам вы впитываете состояние окружающих вас людей. Тренажерный зал, театр, выставки обычно полны активных людей, работающих над своим телом и духом. Позвольте себе заразиться их отношением.

8. Прекратите самобичевание

Поиск причин и ошибок на начальном этапе неконструктивен и чаще всего превращается в самобичевание. Отследите моменты, когда вы начинаете мысленно терзать себя. Как отличить конструктивный анализ от несправедливой критики? Если вы несколько дней задаете один и тот же вопрос: “Как я мог так ошибиться, так глупо поступить?” и доходите до состояния боли и отчаяния, это и есть – самоагрессия и тупик. Как только вы осознаете, что занимаетесь самоповреждением, вернитесь к первым шагам из нашего списка.

9. Откажитесь от планов мести

Иногда единственным источником радости становятся мечты о мести. Фантазии могут быть разными или одинаковыми, но в разной обстановке. Проблема в том, что в какой-то момент эти иллюзии становятся источником получения дофамина и, следовательно, радости. Дофаминовые рецепторы не делают различия между реальным достижением результата и достижением его в ярких фантазиях, а разница очень проста. Вместо того чтобы заниматься мелочами в реальной жизни (спорт, прогулки, творчество), вы начинаете жить в фантазиях. Более того, в результате ваш бывший партнер и мысли о нем становятся источником вознаграждения. Пока он живет настоящей жизнью с другой женщиной, вы теряете шанс встретить нового, настоящего мужчину.

10. Разделите границы

Начните постепенно создавать свой отдельный от партнера мир. Тот, в котором у вас есть свои смыслы, интересы, друзья и планы. Вам будет легче принять разлуку с партнером и преодолеть обиду на него. Конечно, работа с границами – это длительный психотерапевтический процесс. Чтение гештальт-молитвы поможет вам настроиться на нее:

“Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям, а вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты – это ты.

И я – это я.

Если мы случайно встретимся, хорошо.

А если нет, то так тому и быть”.

11. Открывайте сердце, хоть это и больно

Воспользуйтесь правилом руки. Амоз Захави, автор принципа, считал, что информацию о качестве генома несут черты, которые усложняют жизнь. Например, большой размер хвоста, слишком яркое оперение, громкий крик, слишком большие рога – все это показатели качества генома. Они затрудняют прятаться и спасаться от хищников, и только высокоадаптированная особь с таким чрезмерным украшением выживет до размножения.

Только безумно смелые выигрывают действительно ценные призы

Пусть ваш опыт переживания развода станет принципом, препятствующим вам. Ведь открыть свое сердце и продолжать верить в любовь, испытав боль предательства, крушение иллюзий и планов, снижение самооценки, депрессию, страх – это чистое безумие.

Такой же абсурдно смелый, как слишком большой и яркий хвост павлина. Но в конце концов, только такие безумные смельчаки выигрывают действительно ценные призы! Все понимают, что если ты такая бесстрашная и сильная, то не будешь впадать в истерику от каждой неприятности, а наоборот – сможешь стать надежной опорой, когда это необходимо.

12. Ищите смысл

Теперь, когда вы прошли через все предыдущие шаги, вы готовы к конструктивному диалогу с самим собой. Помните, я говорил в начале, что не стоит бесконечно оглядываться на прошлое и искать в нем недостатки? Когда вы придете в себя, разделите границы, найдете свои увлечения, научитесь заземляться, тогда вы сможете начать анализировать прошлый опыт без самобичевания.

Психолог Виктор Франкл писал о необходимости экзистенциального поворота: вы должны перестать спрашивать себя “зачем я это делаю?” и начать спрашивать “что я могу от этого получить?”. Если вы это сделаете, вы можете обнаружить, что стали ближе к семье и друзьям, нашли новые интересы, обрели фигуру своей мечты и стали совершенно другим человеком благодаря тому, что произошло. Возможно, вы уже знаете хотя бы один ответ на вопрос “Почему это случилось со мной?”.

Частные случаи

В некоторых случаях бытовые и юридические трудности усугубляют душевную боль и страдания, связанные с разводом. В каждом случае необходимо знать, как себя вести.

Если есть ребёнок

У большинства людей, которые разводятся, уже есть дети. Говорят, что если нет любви, то ничто не спасет семью. Ребенок усугубляет ситуацию. Прежде всего, это психологическая травма для него. Ему придется разделить своих родителей, возможно – потерять некоторых из них навсегда (будем честны: не все отцы и даже матери до сих пор поддерживают с ними отношения). Поэтому, помимо лечения его собственных психологических ран, вы должны помочь ему пройти через это с как можно меньшими потерями. Не стесняйтесь записаться на прием к семейному психологу.

Во-вторых, ссоры часто вспыхивают из-за ребенка. Многие родители, которые по-прежнему любят своего общего ребенка, хотят проводить с ним больше времени. Это становится источником новых конфликтов.

В-третьих, наличие ребенка (а тем более совсем маленького или уже нет) усиливает тревогу: как я (одна) теперь смогу его воспитывать, кормить?

Чтобы избежать всех этих трудностей, при разводе необходимо сесть и сразу же обсудить следующие моменты, связанные с ребенком:

• С кем он/она будет проживать;
• Частота встреч с другим родителем (с указанием конкретных дней и количества часов)
• Сумма ежемесячного обслуживания (конкретное число);
• Разрешение на выезд за границу;
• Его или ее доля в совместном имуществе.

Все это важно обсудить в ходе деловых переговоров – спокойно, взвешенно и разумно. Можно выпить валерьянки перед встречей, чтобы взять себя в руки, пригласить психолога или юриста. Сделайте все возможное, чтобы решить эти вопросы полюбовно, а не через суд, который только продлевает послеразводную депрессию.

В пожилом возрасте

Даже после пяти лет совместной жизни развод – это душераздирающая боль. А как насчет тех, кто был вместе бок о бок более 15, 20 или даже 30 лет? Стабильность, взрослые дети, маленькие внуки – мы должны были бы рассчитывать на спокойную старость, но нет. Примеров того, как пожилые пары расходятся, множество.

Главная проблема таких разводов – страх, что жизнь кончена, в таком возрасте не найти свою половинку и стыдно перед друзьями.

Что советуют психологи в таких случаях:

1. Сосредоточьтесь на своих детях (им наверняка нужна ваша помощь в решении некоторых бытовых проблем) и внуках.
2. Избавьтесь от чувства вины и стыда перед кем-то. Есть тысячи примеров!
3. Развод – это шанс начать жизнь заново, стать свободным. Отправляйтесь в путешествие по миру, несмотря ни на что.
4. Это неправда, что в более старшем возрасте трудно найти кого-то. Просто оглянитесь вокруг!

В более зрелом возрасте легче начать свой бизнес, потому что вы, вероятно, уже накопили капитал и опыт. Это отличный способ сделать развод как можно более безболезненным.

Если есть проблемы со здоровьем, сосредоточьтесь на этом. Сейчас самое время приобрести путевку в спа-салон или оздоровительный центр.

Если ты инициатор

Если вы разведетесь по собственной инициативе, психологически вам будет легче смириться с произошедшим. В конце концов, у вас наверняка были на то причины, вы понимаете, почему так лучше. Проблемы могут возникнуть, если бывшая вторая половина воспримет это неправильно. Как избежать неприятностей в этом случае:

• попытайтесь в последний раз все объяснить супругу, искренне попросите прощения (если вы виноваты);
• избавиться от чувства вины;
• изменить свой номер телефона, чтобы вас не донимали (если есть проблема с навязчивостью);
• Держите свои аккаунты в социальных сетях закрытыми;
• Возьмите отпуск, уедьте куда-нибудь далеко;
• Старайтесь не думать о случившемся, ищите положительные эмоции;
• Не общайтесь с людьми, с которыми вы давно знакомы.

Инициатору развода обычно требуется всего 3-4 недели, чтобы полностью восстановиться психологически.

Распространенные ошибки, которые мужчины совершают при разводе

Переживать развод обычно нелегко, поскольку эмоции мешают принимать правильные решения. Для того чтобы вести себя достойно и мужественно, стоит задуматься о некоторых распространенных ошибках, которые мужчины совершают во время развода, чтобы научиться не повторять их:

Неконтролируемый гнев. Ситуация всегда немного напряженная, когда причиной развода является неверность. Но гнев, ярость или желание отомстить только усложняют процесс развода. Поэтому важно быть трезвым и сдержанным в своих словах перед принятием каких-либо решений или в разговоре. (Советуем вам ознакомиться с советами психологов о том, как управлять гневом и контролировать ярость).

Пассивность. Это, как и гнев, еще одна распространенная мужская ошибка. Если бывшая супруга манипулирует мужчиной во время бракоразводного процесса, то он, скорее всего, потеряет не только имущество, но и собственное уважение.

Конечно, развод вызывает плохие мысли, но это не следует путать с пассивностью. Мужчина должен стараться быть рациональным, принимая решения, положительные для обеих сторон.

Раздел имущества. Обычно совместно нажитое имущество оспаривается при разводе обоими супругами. При разделе имущества мужчине не следует мстить своей супруге. Лучше всего делить по справедливости и в соответствии с положением обеих сторон.

Неумеренные высказывания. Конечно, во время бракоразводного процесса трудно сохранять спокойствие и не опускаться до оскорблений или угроз, но быть сдержанным очень важно. В противном случае несдержанность будет только мешать процессу, делая его более трудным и медленным.

Заняться собой

Редко можно встретить женщину, которая после развода чувствует себя хуже, чем в распавшемся браке. Вместо того чтобы горевать, стоит посвятить всю свою энергию и свободное время себе. Ведь в браке мы даже не замечаем, как высасываем их ресурсы в бездонную бочку. Теперь вы можете использовать их с пользой для себя. Если женщина была финансово зависима от мужа, то теперь она мотивирована использовать все свои ресурсы для своего развития и карьеры.

И несколько важных вещей, которые надо помнить

Испытывать грусть после развода – это нормально.

Не следует подавлять обиду, боль или горечь. Слезы не следует сдерживать. Развод – это тяжелое потрясение, это горе, это беда, и вам нужно дать себе время на адаптацию. Год – это нормальный срок для адаптации. В этот период лучше не начинать никаких серьезных отношений: психика обычно еще не готова. Лучше взять паузу, поразмышлять о себе, своих интересах, своих ценностях. Используйте это время для самоанализа.

Пытаться быть объективным не стоит.

Дело в том, что на первом этапе попытка быть объективным часто превращается в подавление своих эмоций. Вы наполняетесь горечью и рассуждаете вслух, что, в общем-то, “он не виноват, просто так получилось”. Не делайте этого. Мы будем объективны позже, когда пройдет время. Затем вы можете проанализировать свое поведение и поведение вашего супруга и сделать выводы. Сначала позвольте себе быть самим собой.

Переходный период уже является стрессом. Вам не нужно усугублять ситуацию, борясь с его чувствами. Если вы порезались ножом, вы чувствуете боль и выражаете ее – кричите, злитесь, плачете. Да, вы знаете, что нож не виноват, но эмоции виноваты. Пусть все пройдет. И тогда у вас будет время поразмыслить и быть объективным.

Обращение за помощью к психологу – это нормально.

Не пренебрегайте психологической помощью, если вы чувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, чувством вины, обиды. Развод – это не шутка, а настоящая беда. Если вы чувствуете, что ваши силы на исходе, не нужно притворяться, что все хорошо и что вам на самом деле не больно в глубине души, что ваш – ясно! прав! по-человечески и по-женски очень понятно! – Мечты о “долго и счастливо” не сбылись.

Желаю вам, чтобы советы из этой статьи никогда не пригодились вам. Желаю вам крепких семейных уз и самого счастливого брака!